太差了，回顾我的人生，我有时候会想，不如从没有出生过，世界上从没有过我这个人，那和我相关的人都会开心吧。

除了他。

弟弟让我不安，有的时候，他对待我的方式让我觉得很可怕。我知道，他是真的想让我痛苦，身体或者精神，哪个都行。我除了这具身体，什么也没有，但是他早就得到过了，我在床上很无趣，和我上床得不到多少快乐的，他也该厌烦了。

他应该不缺想和他上床睡觉的人，我不是独一无二的，我不是必须的。

为什么每次都射在里面呢，我这种人生了他的孩子，也不是值得高兴的事。他父母很怕我赖上他，破坏他们完美的儿子的前途。

我很确信他不喜欢我，可能还讨厌我，甚至恨我。但是我也不爱他，只是，有时候，我很羡慕他，羡慕他生来就有父母疼爱，有住处，不愁衣食，如果我有了孩子，我希望孩子能和他一样，过上好日子，别像我，整个童年都在饥饿中度过，但是我从没想过要生个孩子然后赖上他。

高三的时候，他说要结婚我才查过资料知道我和他不可能结婚，但是这个不能说明我有什么非分之想。

我以前确实想融入他的家庭，但现在我明白了，这是不可能的，我不配。我这样的人，配不上那样的生活条件，我应该在老家老老实实呆着，初中毕业出门打工，然后嫁人，那样的日子虽然苦，但是至少能看到自己的未来。给有钱人当养女能吃饱饭了，能上学了，让我我得意忘形了，总觉得自己能过上不一样的人生了。

但我梦醒了，知道自己多愚蠢了。

刚做完人流手术的时候，没人照顾我，躺在宾馆的床上几乎没法动，几乎没怎么吃过东西，苦苦挣扎了好几天，总算能下床了。

下床那天给自己买了一个小蛋糕，吃完，庆祝自己活下来了。不知道去哪里，只想远离这个地方，然后就买票坐火车到最远的地方，最后到了云南，幸运地找到了工作。

自己挣钱自己花，总算对人生有一点掌控感了，哪怕一天三顿都喝粥，吃白水面，只要饿不死没就没什么可怕的。

我想赶紧还钱，然后攒点钱买小房子，这边房子听说有的只要三四万，等我买了房子，就把户口迁过来，从他家脱离出来。

他在我租的房子住下了，白天我去上班，回来后一起吃饭。因为他来了，我每天都要买肉和一些不便宜的配菜，我算着花钱，希望能撑到发工资。他几乎不出门，家里也没网，我用的是老人机，只能打电话发短信，用不着接网。他偶尔会去接我下班，公司里的人好奇我和他的关系，我不知道怎么回答。

没过多久，他就开始让我辞职和他一起去上海。我跟他说他什么时候过来都行，想做什么都行，但是我不能跟他去上海。我得工作养活自己，在上海我找不到这样的工作，四位数的存款我都没有，去上海过不下去的，到时候只能靠他养活，他自己都是学生呢，怎么能花他的钱。

在云南，我可以吃少一点，差一点，至少能养活自己，去掉房租生活费之后还能存下钱还债。一年不到三千的房租，物价也便宜，我在这里生活的好好的，为什么要去上海呢？

好不容易自力更生了，为什么又要去过寄人篱下的生活？在亲戚家的时候，只有剩饭，每天都吃不饱。到了他家，吃饭的时候只吃他们不吃的配菜和佐料，小心翼翼，察言观色，害怕多吃一口招人厌。

好不容易才能好好吃饭，想吃几口就吃几口，想吃饱就吃饱。虽然不能经常吃肉，但是一个人吃饭很开心，这种心情我没法跟任何人说。在别人家里，每吃一口饭就多一分负罪感的心情，除了我这样从小被父母抛弃一直在别人家讨生活的人，没有人会懂的。

我的痛苦就是一个笑话，不止是他，对很多人来说，都是笑话。

本来我和他就是两个世界的人，不该出现在一个餐桌上。

只是想找女孩做那种事的话，他那么优秀，肯定有一大堆人愿意。想找人照顾他的话，也可以雇一个保姆。我不是必须的，没必要过去。

当然他不同意。

我不会听他的。

他也不听我的，我和他只能这样无效交流。

在我和他第二次亲吻的时候，我没有明白接吻的意义，和我嘴对嘴也没什么乐趣。想跟我睡觉的话，我把衣服全脱了，然后张开腿就行了，我也可能用嘴给他做，反正怎么样都可以，满足他就行了。这具身体不值钱，没有价值，他想怎么对待都可以。我少年时代想明白了，这是我欠他们家的，现在没办法还清，把身体给他算是利息。

嘴对嘴这种事，没有意义，不能带来刺激和快乐，没必要那么做。