我不愿意，虽然我跟他已经做过不知道多少次，我的身体对他而言已经没有任何新鲜感了，但是我不想跟他做。

我知道肯定会有人觉得我矫情，可哪怕是陪睡，也得有个头，总是被他压在床上，总是被他折腾得死去活来，我受不了。我现在一个人能养活自己了，我不想再过以前的生活了。哪怕我欠他们家的，也不能肉偿，没有这样的道理。

“我欠你父母养育的恩情，但是我不欠你，”我被他按在窗台上，窗户的框压得我呼吸困难，“他们要我还钱还是等他们老了伺候他们都行，他们要我还给你也行，可你得告诉我到底要怎么做才能还清，哪怕要我陪你上床，你也得告诉我什么时候才算还清，五年还是十年？”

在他愤怒的时候我很少敢说话，那个时候他让我做什么我从不敢反抗。这么多年因为总觉得欠他们家巨大的恩情，我总觉得自己对他们理不直气不壮，他们养育我一个没有血缘的人，没有他们，我可能早就死掉了，我不能知恩不报，不能做白眼狼。

我喘不过气了，他的力气很大，体重压在我身上让我怎么挣扎都躲不开。

他的声音听不出情绪，“你说要报答我爸妈的恩情，可他们不需要你，更不用你献殷勤。你把他们当成恩人，把我当成仇人。”他的声音在我的脖颈处，呼出的气息让那里起了一层鸡皮疙瘩，然后我感觉到了他的牙齿，以及可怕的疼痛。

那里在流血，我想叫，他捂住我的嘴，本来我就快喘不过来气，现在更几乎要窒息了。

他的嘴唇顺着我的脖子，柔软的触感让我毛骨悚然，他在找下一处，他咬过的地方又疼又热，我能感到他开始兴奋，这种事情我不陌生，是我熟悉和害怕的他折磨的开端。

我几乎都快忘了，他来之后，那种温和的，轻柔的，近似于温情的性爱才是少见的，稀罕的东西，他施加在我身上的，带着折磨和疼痛的，类似于施暴的性才是我熟悉的。

也是我一直想逃离的，我害怕。我给他口交，坐在他的身上，让他进入我的身体，与他交合，后来甚至让他可以不用避孕套射在我体内。我做的这一切仅仅是因为我知道如果由他主导这些性爱，他有可能会失控，然后粗暴的对待我，而我根本不知道他的愤怒由何而起，只能被动承受。

他在我的脖子和肩膀留下一圈又一圈的血痕，他咬得不重，比出血深一点，我在几乎快断气的时候被他抱起，他的欲望抵在我身后，然后我听到他说，“我已经很久没跟你好好做一场了，你最好乖一点。”

好好做一场，让我头皮都麻木的话，这个说法后面跟着的永远都是疼痛，身体里洗不干净的液体，以及最可怕的，怀孕的可能。

我隐约意识到这可能是一种惩罚，对我不听话的惩罚，如果我乖乖听他的，脱光衣服，然后伺候他，他可能做两三次然后就放过我，但是如果我不听，我不想做，那他就会顺利成章发泄怒气，给予我难以承受的惩罚。

这几乎是一种圈套，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘情愿去取悦他，一步又一步出让我的底线，从一开始只口交不插入到戴套插入最后毫不意外连避孕套都不用，他可以直接射进我的体内。

我还有什么可坚持的，对上他我连一点底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支配，甚至拒绝跟他交合，这简直像某种荒谬的笑话。

我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，赤裸身体去舔他，主动把他的欲望纳入体内，整个人抱住他，用上半身摩擦，收紧我的下体，然后伴随着他的抽动发出低声呻吟，在他加快速度要高潮的时候去亲吻他的喉咙，双臂要更用力的抱紧他。

这是我早已总结出来的，行之有效的公式，每一次在他心情不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求欢，如果一次不够，就张开双腿，让他继续插入然后顶撞，声音要更低，最好更痛苦。

其实不需要伪装痛苦，因为高潮后不久再被破开身体，就好像贝壳里的肉被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半死不活了。他从来不会等我恢复再进入，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

如果可能的话，我不想要这些性事，我想要永远逃离。

可是他愤怒了，他又开始了让我恐惧的折磨。

我现在求饶，他会放过我吗？

他不会。

我真的听话他会放过我吗？

可我已经很听话了。

我答应跟他一起走，他会放过我吗？

原来如此，原来是这样，只要我答应去上海，接下来就会是我熟悉的性爱，我只要取悦他，让他在我的身体里发泄几次，就和以前发生过的无数次性爱一样，我就能轻松过关了。

我不愿意。

因为害怕而一时退让屈服，可到了上海，他一样喜怒无常，我还是逃不掉。一次折磨和未来不知道会出现多少次的折磨，哪怕是傻子也知道怎么选。

我一声不吭，他想脱