――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？

――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。

――你有，b方说你很活泼啊。

活泼？

――相信我，你有很多优点的。

可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。

我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

就像一个「瑕疵品」。

所以才没有人愿意留在我的身边。

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。

并不是我啊。

被看见的被喜欢上的，并不是我啊。

真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。

――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

但那一点用也没有。

她并不要我。

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？

人只会越来越忙。

忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。

这段话我也告诉过小莱。

那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。

她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。

但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更深刻的人事物，把那些全都抛之於脑後。

那天公民课上你也听到了吧？

亲密的人的背叛，那会是一辈子的伤痛。

她的离去――那对我来说是最严重的背叛。

这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。

我就向你使了那次x子而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事情好像已经有点回不去了，焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，头也不回。

下次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。

快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。

我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？

呐，小莱？

其实我一直都有种感觉，只是不知道你知不知道。

你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。

如果有得选择，你会找的人并不是我。

那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去深究。

我一直有种感觉自己是被你丢掉的。

但是，毕竟，我可以说算是人类里的「瑕疵品」吧？这也是理所当然的。

虽然我对自己的智商有着极大的自信，却非常自卑於自己的人格。

有时候我会觉得自己是人渣，为什麽是我这种人活了下来？

像我这样的人真的有资格被谁记忆在故事里吗？

而且我深深的觉得，自己只要完全被了解，或是相处久了，就很容易被丢弃。

因为我没什麽优点，很无趣，又烦人。

像我这样的人，真的会有谁想要主动走进我的世界吗？会想留下来？我真的有那个资格吗？

明明渴望得不行却还是不敢伸出手，我一定会再度受伤的，总有一天谁都会离去，并且，我是这样的人啊。

没问题吗？

真的？

我明明是最差劲的人渣了吧？

然而其实我也不是不想活着。

我也知道世界有丑恶就会有善良与喜悦。

我也渴望着能与世界保持连结、也在挣扎。

但是被冰冷黑暗包裹住的时候，就算旁人加油我们其实还是自己面对。

抵挡不住而想要结束一切、想要消失。

我失去的是那麽重要的东西。

重要到我觉得那就是我生命中最有意义的事。

难以承受、为什麽我们会走到这里？

小莱

只是因为我很累吧。

她这麽说，那个当下