十五岁。

大人们都说这是毫无忧伤的年纪，我却没有感觉。

堆积的考卷放在桌面，纸张很轻，却重重压在肩上，上头的分数是束缚，绑着我不能远走。

老师惊讶这样的年纪居然也会失眠，而我又何止失眠？脑袋里堆积了好多东西，头痛yu裂。

但这些都不是能轻易地被人们看到的病症，所以有些人总是可以轻易地质疑我，在我感觉到脑里如被无数尖刺狠狠戳着的时候。

慢慢地发现自己越来越奇怪，离身旁的这些朋友越来越远，我也越来越小。

偶尔悲伤的浪拍打在岸边，我就站在海里，冷到极致时会变得温暖，而我便能沉沉睡去。

什麽叫生不如si，大概就是明明在呼x1却感到窒息，感觉随时被狠狠掐着脖子，肌肤里所有的毛细孔都被堵塞住。

十八岁，大人们仍然说这是最为青春的年纪，一旦走出校园後就无法再回去了。

我好像喜欢上某个人了，但我对他竟是毫无任何占有的想法，就好像仅仅只是喜欢，不到需要他的喜欢。

他唯一需要做的，便是停留在我脑海，让我能时刻记起。

游泳课的时候，我隔着人群望着他。

这就是暗恋一个人的感觉吧，跟他泡在同个池水，却离他好远好远。

二十二岁，被学校放出来了，这次才是真的再也回不去，我却觉得终於自由了。

没有必须去做的事，也没有一定要达成的事，庸庸碌碌的好像也没什麽。

「想什麽呢？」

眼前男人轻吻我的额际，手掌摩挲着我的发丝。

我没有回答他，只是突然觉得好想被ai，好想让他只能望着我，离不开我。

以往青春里的满腹牢sao都成了过往云烟，如雾化开，消失在空气里，那些不够浓烈的感情也是。

除了r0ut的情慾，我好像对任何事都没有慾望，我不谈感情，也不想要固定的男朋友，没有必要拥有的东西，不需要yb自己去寻觅。

我就这麽流连在好几个男人身下，当他们占有我时，我才感觉到自己活着。

我这样，很糟糕吗？

同为nvx，要是被知道了，我应该会被挞伐吧。

毕竟这就是社会一直以来的固定剧情，跟x扯上关系的nv人，大多数都难以被接受。

我拥抱住a，吻上他的嘴唇，舌头主动伸进去，感觉到他粗糙微凉的手托在我脑後，另一手摩挲在背上肌肤，使我贴近他。

昨晚我jg心打扮，脸上也不必化妆了，反正到时候都要被t1an掉的，穿上x感单薄的情趣内衣，外头用大衣紧紧包裹住，等待a开车来接我。

在车上时他的手就伸进我的大衣里，感觉到一路毫无阻碍，用赞赏的眼光瞧了我一眼，我让他转回去仔细开车。

他单手控制着转盘，另一手伸过来被大衣遮挡。

一进到他的房间，我便立即被他压在墙上，a托起我，我将双腿缠上他的腰。

他似乎很喜欢这麽做，无论地点在哪。

也或许是这种悬空的感受，让我不得不更用力地拥抱他、贴近他，jiaohe处紧密相连，同时能激烈地拥吻。

不管做了多少次，我还是离不开它带给我的快感与喜悦，跟a熟悉後，他也常说我不像一般nv生，我没有感情的波动，也不ai买东西，家里空荡荡的。

我只是轻描淡写地告诉他，我想要的，远b这个世界能给我的更多，我很贪心的。

而此刻，我更希望他能把自己给我，丰富我苍白si寂的生命。

无论是平常相处还是za的时候，a都很温柔，同时也带着疏离，我和他的差别，也就仅仅是他b我更会伪装，而我懒得伪装而已。

如果连真实的、这样的我都不喜欢，那无论怎麽装都不会喜欢的。

但他告诉我，他的人生是生不由己的，让我继续保持，别被他影响了。

他不想看到我被囚禁的样子，此时自由任x的我就很好。

有时候我会敏感地以为，他是不是动心了，但我却问不出口。

一旦揭起表面上的保护se，也像是揭起正在癒合的痂，撕开就会冒出无数鲜红的血，而伤口永远不会再阖上。

何必呢，不管出於什麽原因，这些都是没有必要的。

只要单纯的za就好，填满我就好，让我迎接春天，让我在你面前绽放。

a使我忘情地呼喊，他常说看见我动情的模样，让他很有成就感。

假如我此时睁开双眼，就能看到a看我的眼神，里头带着怎样的情绪。

他又将我带到沙发上，明明清楚後续清理多费功夫，但我们还是走不回卧房。

两人结束後，我被他拥在怀中。

「你又来了……都说好几次的…」

情cha0散去後的声音仍带着娇柔的媚意，他抱起我翻了